jeux [Blagues]

Des bonnes blagues pour s'amuser, celui qui a toutes ses réponses bonne à le droit d'en mettre une liste à son tour.

C'est partis! (ps : loicuss je te les ai déjà dis, tu ne joues pour sur celles la^^)

1

Monsieur Smith et Monsieur John jouent aux échecs tous les
vendredis soirs.


Vendredi dernier, ils jouèrent 7 parties et chacun en
remporta autant que l’autre.


Ce soir là, il n’y eut ni match nul, ni pat …


Comment est-ce possible ?


2-Un enfant et son papa ont un accident de voiture. Le papa
décède. On emmène l’enfant à l’hôpital.


Le médecin urgentiste arrive et s’écrie : « ciel,
mon fils ! »


Comment est-ce possible ?


et enfin 3-Une dame va prendre un bain, son chien entre dans la salle de bain lache un pet (pas tre élégant). Dans la seconde qui suit la femme meure noyé.
Comment cela se fait-il?

La 3 c'est la meilleure

ELLE EST ENORME !!!!!!!!

1. ils ont pu jouer des parties avec d'autres joueurs

2. ne devrait pas t'on dire : LA médecin ;-)

3. je pense que le chien est un Pet qui Noit (pékinois)

le pekinois je connaissait^^ pour la 2 c'est la femme du type, en effet on un dit pas une medecin ( heu d'apres mon francais, je suis sur qu'50 % j'espere que vous m'en vouddrez pas si je dit une connerie^^)

non ne t'en fait pas roi sorcier tu a bien raison on ne dit pas une médecin je la connaissais celle la en plus mais celle du chien non et elle est pas mal du tout

OUI le pékinois faillait la sortir

Je vois que Celtibus et kenobi ont le même site XD

1.

Mon
premier est bavard,


Mon
second est oiseau,


Mon
troisième est chocolat


Mon
tout est un dessert.


Que
suis-je ?




2.

3 hommes de petites tailles (nains) vont à la mine, ils passent par la forêt (normal ce sont des nains). Le
troisième prend une pelle, le second prend une pioche... que prend le premier ?

pour la première je sais pas du tout mais pour la deuxième j'ésite entre une bière et une lanterne

lol pas du tout ;-)

faut bien le lire plusieurs fois l'histoire avec les nains

La premiere :
bavardoiseauchocolat==> bavaroise au chocolat ^^
La deuxieme :
Le troisieme nain prend sa tete !!!

Mon cœur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?

- Ze peux pas, elle EST à l'etaze dans sa chambre avec oncle David.

Bref silence...

- Mais ma chérie, TU n'as pas d'oncle David.

- si si IL EST dans la chambre avec maman !

-
Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que TU fasses : pose le
téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à
maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans Le
garage...

- D'accord papa

Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.

- Z'ai fait ce que TU m'as dit, papa.

- Et qu'est-ce qui s'est passé ?

-
Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle
s'est mise à courir partout, elle a glissé sur Le tapis, elle EST
tombée par la fenêtre, et maintenant elle EST toute morte.

- Oh Mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !... Et oncle David ? '

-
Ben, IL a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis
IL a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais IL a
oublié que le week-end dernier TU avais vidé la piscine pour la
nettoyer, et maintenant iL EST tout mort lui aussi....

Long silence... Puis papa dit :

- La piscine ? Quelle piscine ? Je suis bien au 01.45.74.12. 33

Hamdi a écrit:

La premiere :
bavardoiseauchocolat==> bavaroise au chocolat ^^
La deuxieme :
Le troisieme nain prend sa tete !!!

exact ;-)

mdr prae ^^

a toi hamdi !

super ta blague praecursor ^^

alors la la chute est mortel XD on si attend pas du tout lol elle est vraiment très très bien prae

--- Avant Le mariage ---

Elle : Salut !

Lui : Ah, depuis Le temps que j'attends ça !

Elle : Tu veux que je parte ?

Lui : Non. Je n'ose même pas y penser.

Elle : Tu m'aimes ?

Lui : Bien sûr ! Énormément !

Elle : Tu m'as déjà trompée ?

Lui : Non ! Pourquoi demandes-TU ça ?

Elle : Tu veux m'embrasser ?

Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion

Elle : Tu me battras un jour ?

Lui : Tu es folle ? Jamais de la vie

Elle : Je peux te faire confiance ?

Lui : Oui

Elle : Chéri !

--- Après Le mariage ---

Relire Le même texte de bas en haut...

lol exellent ^^

Mdr !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ENORME celle là j'ai quequechose qui devrait vous plaire il faut un tout petit peu chercher au début après vous aller rire :

(Lettre de Geogre Sand à Alfred de Musset)

" Je suis toute émue de vous dire que j'ai
bien compris l'autre jour que vous aviez
toujours une envie folle de me faire
danser. Je garde le souvenir de votre
baiser et je voudrais bien que ce soit
une preuve que je puisse être aimée
par vous. Je suis prête à montrer mon
affection toute désintéressée et sans cal-
cul, et si vous voulez me voir ainsi
vous dévoiler, sans artifice, mon âme
toute nue, daignez me faire visite,
nous causerons et en amis franchement
je vous prouverai que je suis la femme
sincère, capable de vous offrir l'affection
la plus profonde, comme la plus étroite
amitié, en un mot : la meilleure épouse
dont vous puissiez rêver. Puisque votre
âme est libre, pensez que l'abandon où je
vis est bien long, bien dur et souvent bien
insupportable. Mon chagrin est trop
gros. Accourez bien vite et venez me le
faire oublier. À vous je veux me sou-
mettre entièrement.

Votre poupée "

c quoi ce bin's

Mdr ah oui, heureusement que tu me l'as dit loïc.

LL peut dire merci au ZP, personnelement je connaissais (fane des grosses têtes)
Il faut lire une ligne sur deux

a moi a moi

c'est l'histoire de zip le pingouin

le pingouin marche sur la glace et zip le pingouin

Ca se passe dans un 747. L'hôtesse annonce aux passagers que le pilote va prendre sa retraite et qu'il s'agit ici de son dernier vol. Salve d'applaudissements.
Le commandant de bord prend la parole et dit :
- Mesdames, Messieurs pour mon dernier vol j'aimerais faire ce que, en trente ans de carrière je n'ai jamais pu faire, un looping avec ce 747. Pour cela j'aimerais avoir votre accord.
Les passagers tapent alors des mains et chantent :
- Le looping, le looping, le looping !
Le commandant de bord, ému, se lance dans la manoeuvre, l'avion entame son cercle et le looping réussit. Les passagers applaudissent pendant cinq bonnes minutes puis reprennent :
- Le looping, le looping, le looping !
Le commandant entame un nouveau looping qui réussit. Les passagers :
- Le looping, le looping, le looping !
Troisième, puis quatrième looping toujours sous les applaudissements de la foule. Soudain un type sort des chiottes et dit :
- Dites donc, c'est pas bientôt finit vos conneries !

______________________________________________________________

Trois hommes et trois femmes voyagent
par train.
À la gare, les 3 hommes achètent chacun un billet et
réalisent que les 3 femmes n'en achètent qu'un seul .

'Comment allez-vous faire pour voyager avec un seul
billet?'demande l'un des hommes.
'Regardez et vous verrez' répond une des femmes.
Tout le monde embarquent et les 3 hommes prennent
chacun un siège
pendant que les 3 femmes courent aux toilettes et
ferment la
porte.
Peu après le départ du train, le contrôleur ramassent les tickets.
Il frappe à la porte des toilettes et dit : - Ticket s.v.p?
'La porte s'ouvre légèrement et un bras en sort avec
à la main. Le conducteur le prend et s'en va.
Les 3 hommes ayant vu ce qui était arrivé, trouvent
que c'est
une brillante idée.
Alors au retour ils décident de faire la même chose
afin de
sauver un peu d'argent.
À la gare, ils n'achètent donc qu'un seul ticket de
retour,mais à leur
étonnement....ils réalisent que les 3 femmes n'en
achètent aucun.

> 'Comment allez-vous faire sans aucun ticket?'
demande l'un des
hommes.
'Regardez et vous verrez' leur dit une des dames.
Une fois embarqués,les 3 hommes s'enferment dans une
toilette et les 3
femmes dans une autre.
Après le départ du train, une des femmes sort de la
toilette et frappe à celle où sont enfermées les hommes.
'Ticket s.v.p.' : dit-elle
Et on se demande encore pourquoi les hommes pensent
qu'ils sont plus intelligents que les femmes!

_________________________________________________________

Un athée se promenait dans les bois tout en s'extasiant devant la
nature !
Comme il marchait le long de la rivière, il se trouva nez à nez avec
un énorme grizzli de plus de 2 m de haut qui s'apprêtait à le
charger.
Il courut comme un fou en regardant par dessus son épaule : l'ours le
talonnait inexorablement.
Il finit par trébucher et tomber sur le sol ! Comme il tentait de se
relever, il vit l'ours au dessus de lui, la patte prête à le frapper
!A cet instant l'athée s'écria :
- Oh mon Dieu !
Le temps s'arrêta : l'ours se figea et la forêt se tût. Une lumière
vive apparut près de l'homme et une voix vînt du ciel :
- Tu as nié mon existence durant toutes ces années, prétendu que je
n'existais pas et attribué la création à un accident cosmique.
Dois-je t'aider à te sortir de cette situation ? Crois-tu que je
puisse te considérer comme un croyant ?
L'athée regarda vers la lumière et répondit humblement :
Je crois qu'il serait hypocrite de ma part de vous demander de me
considérer comme un bon catholique, mais peut-être pourriez vous
rendre l'ours ... catholique ?
Très bien dit la voix.
La lumière s'éteignit, la forêt reprit sa vie, l'ours laissa retomber
sa patte, pencha la tête et joignit ses deux pattes en murmurant :
Seigneur, bénissez ce repas ...

_____________________________________

> Un homme se balade dans Central Park à New York.
> > > >> Soudain, il voit un pitbull attaquer une petite fille.
> > > >> Il se précipite, attrape le chien et finit par le tuer,
> > > >> sauvant ainsi la gamine.
> > > >>
> > > >> Un policier qui a vu la scène arrive et lui dit :
> > > >> Vous êtes un héros.
> > > >> Demain, tout le monde pourra
> lire à la une des journaux :
> > > >> "un courageux New-yorkais sauve la vie d'une enfant."
> > > >> L'homme répond: Mais ... je ne suis pas de New York !
> > > >>
> > > >> Eh bien on lira : "un courageux Américain sauve une
> > > >> petite fille..."
> > > >> Mais... je ne suis pas Américain !
> > > >>
> > > >> Et qu'est ce que vous êtes alors ?
> > > >> Je suis Pakistanais.
> > > >>
> > > >> Le lendemain, les journaux titraient:"Un extrémiste
> > >
> >> islamiste massacre un chien américain sous les yeux
> > > >> horrifiés d'une petite fille"
> > > >>

______________________________________________

Un homme réfléchit à la meilleure manière de se faire un petit congé à l'oeil...
La meilleures solution selon lui consiste à se faire passer pour fou afin que le chef le renvoie chez lui pour prendre du repos.
Il se suspend alors au plafond du bureau. Sa collègue lui demande ce qu'il fait et il lui donne la vraie raison. Quand le chef arrive et lui demande ce qu'il fait au plafond, il lui répond: "je suis une ampoule"
Le chef: "Vous avez besoin de quelques jours de repos mon cher... allez à la maison et revenez lundi".
Le type s'en va et sa collègue (une blonde) part avec. Le chef: "et pourquoi partez-vous aussi ?"
La blonde: "Désolée, je ne peux pas travailler dans le noir !"

__________________________________________

Un homme roule à vive allure dans une belle voiture rouge. Soudain, un motard lui fait signe de s'arrêter :
- Bonjour Monsieur : Gendarmerie nationale. Saviez-vous à quelle vitesse vous rouliez ?
- Excusez-moi, monsieur l'agent, mais je suis pressé. Je vais à mon travail.
- Que faites-vous comme métier pour rouler si vite ?
- Je suis écarteur d'anus.
- Écarteur d'anus !
- Et vous les écartez de combien ?
- Nous avons réussi à en écarter jusqu'à 1 mètre 90.
- Et que fait-on avec un trou du cul de 1 mètre 90 ?
- On les habille en bleu, on les met sur le bord de la route et on leur demande d'arrêter les gens

________________________________________________________________

C'est Johnny avec David sur la plage quand il était petit.
- « Papa regarde un Bateau. »
- « A que c'est pas un bateau, c'est un Yacht. »
- « A oui, et comment ça s'écrit ? »
- « A que t'as raison c'est bien un bateau. »

_______________________________________

Un homme venait d'en finir avec un long et douloureux divorce. Un jour, il trouva une lampe des milles et une nuit et un génie en sortit:
- "Bonjour Maître, Je vous accorde trois voues mais, quels que soient ces voues, votre ex-femme obtiendra le double de ce que vous demandez."
Même s'il n'apprécia pas cette dernière condition, il demanda:
- "Génie, je veux une villa à St-Tropez".
Aussitôt, il hérita d'une superbe propriété et sa femme en obtint deux.
Ca ne le réjouit pas spécialement mais il exprima tout de même un second souhait:
- "Génie, je veux dix millions de francs !"
Même chose, il obtint ce qu'il voulait et sa femme empocha vingt millions.
Le génie dit alors:
- "Il te reste un voue... Et je te rappelle que ta femme obtiendra exactement le double de ce que tu demandes."
L'homme réfléchit un moment et dit:
- "Dans ce cas, frappe moi encore et encore et laisse-moi à demi- mort !"

MMMDDDDDRRRRRRRRRR!!!! Trop marrantes tes blagues prae surtout celle du pakistannais!!

trop fort

J'ai une petite devinette pour vous:

Pourquoi il vaut mieux avoir parkinson qu'alzheimer???

Réfléchisser a sa

Personnellement que je la connais a envers cette blague

trop mdr toute vos blague et c'est fo les garcon sont plus intelligent que les fille la preuve c toujour les garcon lesmeillleur de la classe rhum( escuser moi sa ma gratte la gorge)